直到现在，我想起那些为了挽留他而做的事，都觉得陌生又疯狂，像被抽走了所有理智，眼里心里只有一个念头——只要他不离开我，让我做什么都可以。我们在一起三年，从校服到职场，我以为我们会走到最后，可他说累了，说不爱了，转身就要走，我拼了命地抓，哪怕双手被磨得鲜血淋漓，也不肯松手。
最疯狂的一次，是他提出分手的第三天，我得知他要去另一个城市出差，为期一周。我没有丝毫犹豫，翻遍了家里所有的现金，又刷光了两张信用卡，买了最早的一班飞机，连行李都没收拾，只揣着他以前送我的情侣项链，就奔赴了那个我从未去过的城市。下飞机的时候是凌晨三点，气温只有几度，我没带外套，冻得浑身发抖，却一点都不觉得冷，满脑子都是找到他。我不知道他住的酒店，就凭着他之前朋友圈发过的一张出差地点的照片，在那个陌生的工业区里，从凌晨走到天亮，挨家挨户地问，问遍了所有的酒店和民宿，脚磨起了好几个血泡，渗出来的血把袜子粘在脚上，每走一步都钻心的疼，可我不敢停，我怕一停下，就再也找不到他了。
终于，在中午的时候，我在一家小酒店的门口看到了他的身影，他正和同事有说有笑地出来吃饭。我瞬间红了眼，冲过去抱住他，不管不顾周围人的目光，哭得撕心裂肺，一遍遍地求他不要分手，求他跟我回家。他皱着眉推开我，语气冰冷地说我疯了，让我赶紧回去，可我不肯，我死死地拽着他的衣角，哪怕他用力扯，我也不松手，直到他的衣角被我扯破，直到我体力不支，瘫倒在地上，看着他头也不回地走掉，我还在原地哭喊着他的名字，像个失去了全世界的疯子。
那之后，我变得更加偏执。我开始偷偷跟踪他，他上班，我就蹲在他公司楼下，从早上等到晚上，不管刮风下雨，哪怕被太阳晒得脱皮，被雨水淋得发烧，我也不肯离开，只为了能多看他一眼，能在他下班的时候，递上一瓶他爱喝的水，说一句我错了。他发现后，很生气，拉黑了我的所有联系方式，可我还是不死心，我借遍了所有朋友的手机，给他打电话、发消息，哪怕他接了之后只有谩骂和挂断，我也乐此不疲。我甚至去打印了上百张我们的合照，贴满了他公司楼下、小区门口，还有他常去的超市、网吧，每张照片后面都写着“我错了，求你回来”，哪怕被小区保安驱赶，被他的同事议论，被路人指指点点，我也毫不在意，我只希望他能看到，能被我打动。
我还做过一件现在想起来都后怕的事。有一次，我听说他和朋友去酒吧喝酒，我立刻赶了过去，看到他和一个女生坐在一起聊天，我瞬间失去了理智，冲过去就把桌上的酒全部泼在了那个女生身上，对着她大喊大叫，说她抢我的男朋友，哪怕我知道，他们只是普通朋友。我还拉着他的胳膊，逼他在我和那个女生之间做选择，他被我逼得崩溃，抬手想打我，最后还是忍住了，只是冷漠地说，他从来没有见过这么疯的人，这辈子都不会再和我有任何瓜葛。那天晚上，我在酒吧门口坐了一整夜，喝了很多酒，哭到嗓子沙哑，甚至想过跳河自杀，我觉得没有他，我活着就没有任何意义，最后是朋友找到我，把我拉回了家，不然，我可能真的就不在这个世界上了。
我还偷偷配了他的家门钥匙，在他不在家的时候，偷偷溜进去，把我们以前的东西全部摆回原位，把他的衣服换成我们情侣款的，把他的桌面换成我们的合照，甚至在他的冰箱里塞满他爱吃的东西，只为了让他回家的时候，能有一丝熟悉的感觉，能想起我们以前的美好。可他发现后，直接换了门锁，还报了警，说我非法入侵，那天，我被警察带走的时候，没有丝毫愧疚，只有满心的委屈和不甘，我不明白，我只是想留住我爱的人，我到底做错了什么。
我还辞掉了我做了两年的工作，搬到了他小区的对面，每天看着他的窗户，只要他的灯亮着，我就觉得安心，只要他出门，我就跟着他，他去上班，我就坐在他公司楼下，他去吃饭，我就坐在他隔壁桌，哪怕他从来都不看我一眼，哪怕他一次次地叫我滚，我也不肯离开。我甚至为了他，改变了自己所有的习惯，他不喜欢我留长发，我就毫不犹豫地剪了短发；他不喜欢我化妆，我就再也没有碰过化妆品；他不喜欢我和朋友来往，我就和所有的朋友断了联系，把所有的时间和精力都放在他身上，可即便这样，他还是没有回头。
现在回想起来，那些日子，我就像一个没有灵魂的疯子，为了一个不爱我的人，耗尽了自己所有的热情和尊严，做了所有超出理智的疯狂举动。我曾在寒冬腊月里，在他楼下守了三天三夜；曾为了给他买一件他喜欢的礼物，省吃俭用一个月，甚至去打零工；曾在他生病的时候，不顾自己发烧，熬夜照顾他，可他醒了之后，还是对我冷漠至极；曾为了留住他，卑微到尘埃里，放下了所有的骄傲和自尊，可最后，还是没能留住他。
那些疯狂的举动，就像一道道伤疤，刻在我的心里，提醒着我曾经有多愚蠢，有多偏执。我以为，只要我足够疯狂，足够卑微，就能留住他，可我忘了，不爱就是不爱了，再疯狂的挽留，也换不回一颗已经变心的心。直到现在，我才慢慢明白，真正的爱，从来都不是卑微讨好，不是疯狂纠缠，而是放手，是祝他安好，也祝自己解脱。只是那些为了挽留他而做的疯狂举动，会成为我这辈子都无法忘记的回忆，提醒着我，以后不要再为了任何人，弄丢了自己。
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